LOS ACTOS SEXUALES MAS DEPRAVADOS DE LA BIBLIA

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¿Que resulta cuando combinas unas historias sexuales perversas y las embelleces con muchas palabras floridas? La Biblia. O por lo menos muchos pasajes de ella.
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Al igual que usar palabras en doble sentido como "chile a garras" o "Zacarías Blanco", el sexo en la Biblia normalmente es nombrado casi siempre como "llegarse a". Pero una vez que se dejan de lado las frases poco ingeniosas, se nota que la Biblia contiene algunas historias bastante retorcidas, como por ejemplo:
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LOT SE EMBORRACHA Y TIENE SEXO EN UNA CUEVA CON SUS DOS HIJAS.

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Las lecciones de la escuela dominical tienden a enfocarse en como Dios convirtió a la esposa de Lot en una estatua de sal muy al estilo de las pesadillas de Sarah Connor en Terminator 2. Y es precisamente este tipo de enfoques lo que distrae al lector de los asuntos más importantes de la historia, como el incesto. Veamos lo que dice Génesis 19:30-36:
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"Empero Lot subió de Zoar, y asentó en el monte, y sus dos hijas con él; porque tuvo miedo de quedar en Zoar, y se alojó en una cueva él y sus dos hijas. Entonces la mayor dijo á la menor: Nuestro padre es viejo, y no queda varón en la tierra que entre á nosotras conforme á la costumbre de toda la tierra: Ven, demos á beber vino á nuestro padre, y durmamos con él, y conservaremos de nuestro padre generación.Y dieron á beber vino á su padre aquella noche: y entró la mayor, y durmió con su padre; mas él no sintió cuándo se acostó ella, ni cuándo se levantó. El día siguiente dijo la mayor á la menor: He aquí yo dormí la noche pasada con mi padre; démosle á beber vino también esta noche, y entra y duerme con él, para que conservemos de nuestro padre generación. Y dieron á beber vino á su padre también aquella noche: y levantóse la menor, y durmió con él; pero no echó de ver cuándo se acostó ella, ni cuándo se levantó. Y concibieron las dos hijas de Lot, de su padre. "
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Algo me dice que las hijas de Lot perderían cualquier juego de esos del tipo "Nunca lo he hecho…". Y es que si tú tienes sexo en una cueva y también has tenido sexo con tu padre, es muy probable que hayas hecho algunas otras cositas con… digamos, un pobre vegetal o alguna de sus variantes.
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Hablando de gente que le gusta empinar el codo, es inevitable que surja la pregunta: ¿Cuanto vino tienes que tomar antes de que se te des cuenta de que estas teniendo sexo con una de tus hijas… por segunda ocasión? Ese si es un dato que omite la algunas veces exacta Biblia.
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JACOBO, DOS HERMANAS, Y ¿PORQUE NO? UNA SIRVIENTA.

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En Génesis 29:21-28, vemos como Jacobo tiene un trabajo donde su pago va a ser únicamente en especie, y al decir en especie quiero decir una especie femenina en singular. Su jefe Laban le promete a su hija Raquel como pago por siete años de trabajo. Después que transcurren los siete años, Laban hace una jugada sucia e intercambia a Raquel por la hermana mayor Lea.
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"Y dijo Jacob á Labán: Dame mi mujer, porque mi tiempo es cumplido para que cohabite con ella.Entonces Labán juntó á todos los varones de aquel lugar, é hizo banquete. Y sucedió que á la noche tomó á Lea su hija, y se la trajo: y él entró á ella. Y dio Labán su sierva Zilpa á su hija Lea por criada. Y venida la mañana, he aquí que era Lea: y él dijo á Labán: ¿Qué es esto que me has hecho? ¿No te he servido por Rachêl? ¿Por qué, pues, me has engañado? Y Labán respondió: No se hace así en nuestro lugar, que se dé la menor antes de la mayor. Cumple la semana de ésta, y se te dará también la otra, por el servicio que hicieres conmigo otros siete años. E hizo Jacob así, y cumplió la semana de aquélla: y él le dio á Rachêl su hija por mujer. Y dio Labán á Rachêl su hija por criada á su sierva Bilha."
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A menos que Lea y Raquel fueran hermanas del tipo "Mary-Kate y Ashely", existen muy pocas razones para que Jacobo no se diera cuenta que tenía a la hermana equivocada. Aunque quien sabe, tal vez en la boda sirvieron la misma bebida que le dieron a Lot en la cueva.
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La Tora ofrece una teoría detallada en Megilla 13b: Jacobo y Raquel esperaban que Laban intentara el intercambio de hermanas y elaboraron una señal secreta que revelara quien era la que estaba debajo del velo (Se nota que la opción de levantar el velo era una opción demasiado difícil).
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De todas formas, parece ser que en el último minuto Raquel le conto a Lea de la señal y ella uso esa información para traicionar a Jacobo, jodiéndoselo en todos los significados posibles de esa palabra.
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Después de que Jacobo se enteró del engaño, se ofreció otros siete años solo para ahora si casarse con Raquel. Trabajar catorce años teniendo como pago casarse con una mujer solo puede significar que la Raquel de Génesis era aun más sexy que la Raquel de Friends. Y eso no lo enseñan en ninguna clase de escuela dominical.
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Si lees el pasaje de nuevo, notaras que justo en medio de la narración se menciona a una tercer mujer: Zilpa, la sirvienta de Lea. Ella está justo al inicio de la noche de bodas y el verso que lo concluye ¿Que está haciendo ella ahí? ¿Observando? ¿Sera pecado que me imagine esa escena como me la estoy imaginando?
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DIOS ACONSEJA COMO ESPARCIR TU SEMILLA.

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Si alguna vez has escuchado referirse a la masturbación como "onanismo", bueno, eso se lo debes a una persona. Onan fue uno de los pioneros en el arte de eyacular fuera de su compañero sexual, como lo podemos ver en Génesis 38:8-10:
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"Entonces Judá dijo á Onán: Entra á la mujer de tu hermano, y despósate con ella, y suscita simiente á tu hermano. Y sabiendo Onán que la simiente no había de ser suya, sucedía que cuando entraba á la mujer de su hermano vertía en tierra, por no dar simiente á su hermano. Y desagradó en ojos de Jehová lo que hacía, y también quitó á él la vida."
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En la imagen podemos ver a Onan. Es el que va a esconderse detrás de las rocas para masturbarse.

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Ahora bien, aquí hay una enseñanza que las mujeres no deben olvidar. Si están "ocupadas" con su cuñado y el "descarga" en el suelo, el Señor lo castigará asesinándolo. Así es, Dios es muy bueno, pero no hay que olvidar que no dudo en asesinar a Onan por hacer lo mismo.
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Este pasaje en particular ha sido sacado un poco de contexto y ha derivado en que el término onanismo se asocie con la masturbación y no con el coito interrumpido. Es casi seguro que por eso Onán murió, solo para no sufrir la pena de pasar el resto de su vida escuchando como su nombre era mencionado cuando la gente se masturbaba.
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Esta historia que sirve como base de los cristianos para el tema de la masturbación, no menciona en ningún momento el siguiente problema: ¿Que hay que hacer si Dios no tiene un propósito específico para tu semen en ese día y tu estas digamos, aburrido?
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Pero aun mas importante ¿Que hay acerca de las mujeres? Ellas no tienen semillas que esparcir. La masturbación femenina nunca aparece en los cientos de páginas de la Biblia que regulan casi todo desde los granos en tu dieta hasta como tratar con los extranjeros y esclavos. Eso es una clara falla en un dios que dice amar a todos sus hijos por igual pero prohíbe a los varones masturbarse y a las mujeres no.
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PENSE QUE ERA UNA PROSTITUTA, PERO ERA MI CUÑADA.
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Intenta encontrar todas las cosas incorrectas en el siguiente pasaje de Génesis 38:15-16:
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"Y viola Judá, y túvola por ramera, porque había ella cubierto su rostro. Y apartóse del camino hacia ella, y díjole: Ea, pues, ahora entraré á ti; porque no sabía que era su nuera; y ella dijo: ¿Qué me has de dar, si entrares á mí? El respondió: Yo te enviaré del ganado un cabrito de las cabras. Y ella dijo: Hazme de dar prenda hasta que lo envíes."
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Uno no puede menos que pensar que la Biblia fue editada para culpar de todo a los velos, si consideramos cuantas veces en la Biblia aparecen casos de personas que accidentalmente tuvieron sexo con la persona equivocada. ¡Benditos velos! y pensar que ahora nuestra única excusa es… el alcohol ¿verdad Lot?
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Claro que para nosotros los modernos occidentales es difícil entender el impacto que un velo facial puede tener en las relaciones. Nuestras mujeres son libres de andar por ahí con sus caras al viento, mostrando su identidad al mundo. Tendríamos que estar en países donde las mujeres cubren su rostro con velos para poder entender… ¡que debe de ser mucho más sencillo en esos lugares el escribir novelas que traten del tema de confusión de identidades!
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Hay que fijarse que la dama involucrada es la misma mujer que fue testigo de cómo Onan fue asesinado por el señor por practicar el coito interrumpido con ella. ¡Y vuelve la burra al trigo Tamar! Solo que en vez de trigo es Judá, el padre del fallecido Onan. ¡Picarona!
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Si no sabes lo que es bueno, es porque nunca has estado en una reunión familiar donde todos están borrachos, todos usan velos en la cara y nadie se ha dado cuenta que es una reunión familiar.
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SALOMÓN ADORABA LAS BOOBIES.
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El libro de los cantares de Salomón que fue titulado por algún genio creativo como Los Cantares de Salomón, habla básicamente de una cosa: Tetas. Esto puede verse en los pasajes 1:13, y 2:6, y 4:5 y 4:16 y 5:4, y 7:7-8… y 8:10… ok, todo el libro es puro "tetas, sexo, tetas, sexo, amo las tetas y el sexo". Míralo por ti mismo:
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"Mi amado es para mí un manojito de mirra, Que reposa entre mis pechos. Su izquierda esté debajo de mi cabeza, Y su derecha me abrace. Tus dos pechos, como dos cabritos mellizos de gama, Que son apacentados entre azucenas. Levántate, Aquilón, y ven, Austro: Sopla mi huerto, despréndanse sus aromas. Venga mi amado á su huerto, Y coma de su dulce fruta. Mi amado metió su mano por el agujero, Y mis entrañas se conmovieron dentro de mí. Y tu estatura es semejante á la palma, ¡y tus pechos a los racimos! Yo dije: Subiré á la palma, Asiré sus ramos: Y tus pechos serán ahora como racimos de vid, Y el olor de tu boca como de manzanas. Yo soy muro, y mis pechos como torres, Desde que fui en sus ojos como la que halla paz."
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Diablos. No sabemos porque eso está en la Biblia y francamente ¡no nos importa! Si alguien quiere escribir canciones de Salomón o lo que sea ¿quienes somos para impedírselo? Eso sí, si Salomón hubiera escrito toda la Biblia, hubiéramos tenido a un Jesús mas muerto y muchos más escotes divinos.
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Las referencias a las mujeres con pechos como torres han provocado mucha confusión. Como prefiero una interpretación literal, tiendo a creer que las concubinas de Salomón tenían senos enormes y desbordantes. De todas formas, la Biblia apoya los senos más que cualquier brassier. Si no estás de acuerdo con eso, entonces podrías empezar por explicar porque han elegido ilustrar todos los pasajes de la Biblia, excepto estos.
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He aquí un reto: Mira si puedes imaginar una metáfora no sexual para Cantares 5:4, "Mi amado metió su mano por el agujero, Y mis entrañas se conmovieron dentro de mí".
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DIOSES Y MUJERES.
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En este momento ya habrás notado que desde los primeros pasajes de Génesis, la humanidad estuvo experimentando al practicar todas las perversiones sexuales posibles. Pero probablemente nada en ese libro supera a lo que sucede en Génesis 6:4.
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"Había gigantes en la tierra en aquellos días, y también después que entraron los hijos de Dios á las hijas de los hombres, y les engendraron hijos: éstos fueron los valientes que desde la antigüedad fueron varones de nombre."
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Voy a ser bien claro para evitar confusiones innecesarias: No soy doctor. Conozco una cantidad sospechosa acerca de temas sexuales y puedo ser tan mordaz como el Doc House, pero técnicamente no soy un "doctor".
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Pero si fui a la escuela, y ahí me platicaron de Mendel y su estudio de frijolitos. En caso de que no hayas ido a la escuela, el estudio de Mendel es algo así como… cuando dos cosas… y entonces… eh… bueno pues, eh… no sé, pero es algo acerca de la herencia genética. Como dije antes, no soy doctor.

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Lo que si se es que un bebe de un individuo africano y un chino va a tener la apariencia de un africano y un chino. En base a eso, puedo pensar que el bebe de un gigante y una mujer debió ser algo así como un bebe MUUUY GRANDE.
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No voy a especular sobre las mujeres de ese tiempo, que tuvieron que enfrentar la situación sin tener información preconcebida acerca de gigantes y genitales gigantes. Puedo imaginar que esa situación no duro mucho tiempo y seguro terminaron acostumbrándose a ello. Y si no lo hicieron, por lo menos sus vaginas sí.
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Y nueve meses después ¡sorpresa! Dieron a luz a un niño del tamaño de seis años. ¡Diablos! Ojalá que hayan tenido mucho sexo gigante antes del parto y que su vagina se haya agrandado lo suficiente como para dejar pasar a un niño con todo su balón en la mano.
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No olvidemos que todo esto de los gigantes sucedió justo antes de que Dios enviara su famosa inundación que destruyó todo en el planeta (excepto por Noé y su zoológico flotante). Así que de todas las perversiones que la humanidad tuvo, parece ser que el sexo con gigantes fue la gota que derramó el vaso de la furia de Dios hasta el punto que todos los demás terrícolas sufrieron el castigo.

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LOS PAPAS GAYS

Por Su Catoliquitzima Majestad Doña Juana La Loca y con información de Terry Boughner.
Dedicada con religioso cariño a Monseñor José Guadalupe Martín Rábago,

nuevo presidente del Consejo Episcopal Mexicano.
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Doña Juana nunca ha estado más enojada con la Iglesia Católica que en estos años; y es que ahora Monseñor José Guadalupe Martín está en contra de la ordenación de sacerdotes homosexuales diciendo que en caso de que los aspirantes que no puedan superar su homosexualidad serán apartados del seminario. Con ello confirman algo, la Iglesia Católica pretende seguir de lejos el siglo XXI y lo más lejos de las palabras de Cristo. Las declaraciones más humanas con respecto a nosotros es que “somos un error de Dios” por desgracia el hecho de que el Papa o cualquier sacerdote haga este tipo de declaraciones; si bien acogió las enseñanzas de San Pablo y por ende las descalificaciones sexuales; fue en el siglo IV con San Juan Crisóstomo que se introduce como pecado reprobable la sodomía; pero bueno... el clero tendría que hacer un esfuerzo por entenderse y entender que tienen sexualidad. Y aunque a Doña Juana no le gusten las especulaciones duda mucho de la integridad moral de aquellos que reprueban “ciertas prácticas morales” y gustan de vestirse con amplios faldones de colores chillantes.
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Se entiende el prejuicio si recordamos que muchos regímenes e incluso órdenes se lanzaban la cuestión homosexual a manera de debilitar posiciones de poder como el caso de los templarios. Pero ¿cómo negarles a los homosexuales ejercer el sacerdocio? ¿No es acaso una violación a los derechos humanos? ¿No es una violación incluso a los derechos políticos y sociales? Digo, si tomamos en cuenta en que cualquier católico puede ser elegido como futuro sucesor de San Pedro (que por cierto Doña Juana no aconseja apostar sobre la sucesión, ni si quiera sobre la fecha de cambio de Papa, y no porque no sea de buen gusto, hablar de ello....sino porque Su Majestad ya ha perdido mucha plata en apuestas anteriores) sin embargo les recuerda que existen pruebas de la homosexualidad de por lo menos seis Papas y si bien la “norma oficial” nos habla de que como mínimo un 5 % por ciento de un grupo social tiene inclinaciones homosexuales... en teoría deberían ser como 15 % o 20 %.
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El Liber Pontificalis nos da el top de los Papas Gays:

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Benedicto IX (1032-1044)

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De él han dicho que fue la encarnación cristiana de Nerón. Intentó renunciar a su cargo para “vivir en completa desgracia y pecado con otro hombre”. Ya checaron porque se escandalizan con lo de las Leyes de Sociedad de Convivencia, si el golpe fue bien duro ¡mis mujeres engañadas! Y como dice la Tesorito se la pasaba dándose unos sentones de órdago ¡Ayayay! Además organizaba cada orgifiesta en la Catedral de Letrán que parecía concurso; y es que los premios constaban de cargos importantes. Para solucionar todos los problemas que creó, quiso abdicar a favor de su padrino, que era judío.

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Pablo II (1464-1471)

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Sabedor de su belleza física se apodó a sí mismo Formosus (hermoso) cuando le preguntaron qué nombre de reinado quería. Se hizo famoso por sus orgías sadomasoquistas, donde apuestos jóvenes se dedicaban a atarlo y golpearlo. Hasta la fecha sigue existiendo una comisión con fiscalía y todo... pero ya saben nadie sabe, nadie supo..... Se dice que murió estrangulado, lo mismo dijeron del vocalista de INXS y miren: fue un bondage mal hecho. Lo cierto es que murió en el acto, junto a un bello joven
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Sixto IV (1471-1484)

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El Colegio de Cardenales se reunió tan rápido como era posible en aquellos días a la muerte de Pablo II, designando a Francisco Della Rovere, conocido como Sixto IV. Nacido en Savona, de familia humilde, llegó a ser cabeza de la Orden Franciscana, como cardenal. Deseaba ser Papa, y para su suerte, su amante llamado Pietro Riario supo con dinero “como” arreglar su elección, y después de lo cual fue recompensado con cuatro obispados, un par de abadías y un capelo de cardenal. Pa que vean que invertir en el marido puede resultar provechoso. Eh... aprendan igual y hasta les dan la presidencia. A través de su amante, Pietro supo manejar la Iglesia, estableció la Santa Inquisición, complotó para asesinar a Lorenzo de Médicis. Sixto IV transformó a Roma en centro de arte. Pietro, falleció en 1474 a los 28 años continuando Sixto IV su reinado por diez años más.
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Se distinguió por nombrar solo jóvenes veinteañeros como cardenales. Un grupo de ellos le pidió al Papa que legalizara la sodomía en la estación cálida, y cuando Sixto IV estaba a punto de dar una respuesta favorable, una enfermedad lo llevó a la muerte, lo que es la mala pata ¿verdad? Como anécdota antes de morir se cuenta que habiendo sido consultados los médicos más famosos de Roma le recomendaron para su alivio leche de madre, a lo cual Sixto les respondió que el “jugo de hombres jóvenes” le caería mejor ¡claro! Si por eso conservó el cutis ¡per… fec… to!
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León X (1475-1521)

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Fue reconocido por sus gustos sexuales.
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Julio III (1550-1555)
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De todos, este fue el más gay de todos. Elegido a los 63 años ya se le habían conocido muchos amantes. El último de ellos, un muchacho de 17 años llamado Inocente y apodado Prevostino, lo acompañaba en el momento de elección. Al estar casi seguro de su elección (y como para que no queden dudas de que eran amantes) pasó su brazo alrededor del muchacho y dijo: “Si me hacen Papa, al día siguiente haré que Prevostino sea uno más entre ustedes, como miembro del cardenalato”. No solo cumplió su palabra sino que el Cardenal Prevostino fue nombrado Secretario de Estado, cargo reservado a los de más alto rango. El reinado de Julio III se parece más a una fiesta gay del San Francisco actual que a un Papado. Uno de los asiduos participantes a esas orgías fue el arzobispo de Benevento, Giovanni Della Casa que le dedicó al Papa su libro titulado In Laudem Sodoma (Elogio de la Sodomía).
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Desde entonces no se ha sabido de ningún otro Papa gay, por lo menos oficialmente. Aunque algunos pontífices, después de Julio III han dejado que sus ojos se fueran “distraídamente” hacia algún hermoso muchacho del coro o se hayan abstraídos en largos pensamientos. Uno de los casos más sonados a últimas fechas fue el papa Pablo VI, quien después de declaraciones abiertamente homófobas, fue desclosetado por el diplomático francés Roger Peyrefitte; quien mencionó que Su Santidad en su época de arzobispo de Milán era conocido por su debilidad hacia los jóvenes a los que visitaba en prostíbulos. Pablo VI tenía en su corte a varios muchachos, entre ellos un actor que se convirtió en protegido de Susan y del que cuentan que fue su amante más preciado, la Curia Romana estalló en tal histeria y fue tal su negación que la sospecha se confirmó por la situación tan rara que creo. El Vaticano pido oraciones para detener “las calumnias” y el propio Pablo VI tuvo que dar una conferencia de prensa en pleno Domingo de Ramos, para negarlo todo.
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Doña Juana espera que el próximo Santo Padre, venga a deshacer entuertos y aplicar el Concilio Vaticano II, y si es posible llamar a otro, pues la Iglesia Católica está más lejos del Ecumenismo, ahora que la Iglesia Anglicana ha dejado atrás los prejuicios y las hipocresías al ordenar un obispo abiertamente gay. Doña Juana les invita a que apoyen La campaña mundial de condones por la vida diseñada para sensibilizar al clero católico sobre el tema del Condón y el VIH/SIDA. Si el pensamiento de la Iglesia Católica ha afirmado consistentemente la necesidad de tomar en cuenta el principio del mal menor y apoyar la vida, entonces es importante que si tú te consideras católico... uses condón.
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